Ломая голову над некоторыми подробностями своей жизни до начала карантинных мер, местный житель Эрик Леверетт сказал журналистам в четверг: “я был цирюльником... цирюльником
Ведущие американские эксперты в области здравоохранения сообщили журналистам в среду, что Ковид-19 возник из-за неразборчивости летучей мыши, которая много спала с окружающими
Демонстрируя ненасытное желание в своих булькающих животах на фоне повсеместной самоизоляции из-за пандемии коронавируса, американцы в нагрудниках с вилками и ножами, нетерпеливо ожидали открытия ресторанов в понедельник
Столкнувшись с перспективой полного финансового краха из-за вспышки Covid-19, почтовая служба США официально обнародовала во вторник план погашения своих долгов путем выпуска новой марки на сумму 1 триллион долларов
Президент и генеральный директор компании Aetna Ларри Мерло отдал дань уважения храбрым мужчинам и женщинам, которые продолжают искать и собирать страховые долги с клиентов “с гордостью и любыми необходимыми средствами”
Офицеры на острове Райкерс наказали многочисленных заключенных за попытку производства контрабандных коронавирусных вакцин
Отражая растущее разочарование главнокомандующего образцом тонко завуалированной критики врача во время пандемии, президент Дональд Трамп во вторник отчитал доктора Энтони Фаучи за его неоднократные негативные замечания о коронавирусе
Называя это первой чисто мстительной миссией, когда-либо предпринятой на Красной планете, официальные лица НАСА объявили в среду об успешном запуске марсохода Vengeance, чтобы отплатить Марсу за убийство Opportunity еще в 2018 году
Полиция застрелила безоружного чернокожего гражданского, который, как сообщается, соответствовал описанию Covid-19, подтвердили источники в среду
Розничная аптечная сеть Walgreens ввела в четверг новые тупые часы покупок для тупиц, которые не знают, как держаться на расстоянии 6 чертовых футов
Власти Нью-Йорка объявили во вторник, что они быстро построят тысячи особняков-убежищ в Хэмптоне, чтобы приютить богатых жителей
Губернатор Джорджии утверждает, что закрытие пляжей штата является нападением на фундаментальное право граждан на то, чтобы промокнуть и одичать
Сумасшедшие специалисты по психическому здоровью, помещенные на карантин, рекомендуют нацарапать "Все Будет Хорошо" фекалиями на стене
Врач первичной медицинской помощи Уильям Кинлоу рекомендовал в среду кашляющему, лихорадочному чернокожему пациенту “просто пойти домой и отоспаться”
Исследование показывает, что большинство ресторанов терпят неудачу в течение первого года после того, как их посещение становится незаконным