ВОСТОЧНЫЙ ВИНДЗОР, Коннектикут. Гости званого ужина, как сообщается, в среду завели неловкую светскую беседу о том, как хозяин был убит кем-то в этой самой комнате
КОЛУМБИЯ, Южная Каролина. Застонав от отвращения из-за неприятных ощущений, местный заключенный Томас Маклин, как сообщается, пожалел, что надел шорты на казнь в среду после того, как почувствовал, что его бедра прилипли к электрическому стулу
САН-АНТОНИО, Техас. Воровка Джессика Тэтчер рассказала журналистам во вторник, что она всегда получилает небольшой прилив адреналина после кражи предметов первой необходимости для своей семьи
ВАШИНГТОН. В ходе первого в своем роде всеобъемлющего глобального исследования международная группа химиков опубликовала исследование в журнале Environmental Science And Technology, согласно которому сточные воды Земли больше не пригодны для питья
МЫС КАНАВЕРАЛ, Флорида. Во время повторного входа в атмосферу Земли астронавт на борту капсулы SpaceX Crew Dragon, как сообщается, вернулся в понедельник с Международной космической станции с раздражающим всех космическим акцентом
ШИЛАБО, ЭФИОПИЯ. Выражая разочарование из-за устойчивых стереотипов, рой саранчи заявил журналистам во вторник, что они хотели бы, чтобы люди перестали предполагать, что они всегда были посланы, чтобы навлечь Божий гнев
ЛОС-АНДЖЕЛЕС. После просмотра рекламы чудесных фисташек в обмен на бесплатный доступ к беспроводной сети местный житель Томас Стиплз, как сообщается, во вторник решил нажать кнопку, которая позволила бы ему узнать больше о соленых орехах
ВАТИКАН. Отчаянно спеша собрать разбросанные осколки ценной католической реликвии, неуклюжий американский турист Дейл Хамфрис, как сообщается, посещая Ватикан в понедельник, когда случайно разбил папу римского
РАСИН, Висконсин. Рекламируя двойное применение чистящего средства, как для существ из параллельных плоскостей существования, так и для духовного мира, компания SC Johnson представила новую формулу Windex для удаления угрожающих призраков из зеркала
НЬЮ-ЙОРК. Требуя от Генеральной Ассамблеи «быстрых и немедленных» действий, Соединенные Штаты, как сообщается, в четверг призвали Организацию Объединенных Наций принять резолюцию, официально заявляющую, что Америка хорошая
ВАШИНГТОН. Переходя от притчи о том, как его личная вера позволила ему преодолеть множество жизненных трудностей, президент Джо Байден вскользь упомянул во время Национального молитвенного завтрака в четверг, что он уже несколько раз был на небесах
ВАШИНГТОН. ЦРУ предпринимает изощренные, постоянные усилия, чтобы добиться секса с президентом Байденом, сообщил журналистам в среду осведомитель агентства
ВАШИНГТОН. Подняв книгу так, чтобы все в зале Палаты представителей могли видеть картинки, президент Джо Байден прочитал о том, как «страшный воздушный шар лопнул», и все «забеспокоились о монстре рецессии» в иллюстрированном детском издании о США