ХАРПЕРС-ФЕРРИ, Западная Вирджиния. Подчеркнув, что он видел вас верхом на лошади и был очень очарован вашей ослепительной красотой, источники подтвердили во вторник, что достопочтенный полковник Вествуд из 10-й бригады хотел бы взять вас в жены
МИЛУОКИ, Висконсин. Проницательный бизнесмен воспользовался рыночными возможностями и открыл буррито-заведение на месте бывшей неудачной буррито-закусочной
Братлборо, штат Вермонт. Делая смелое утверждение без видимых аргументов, местный ребенок Джейден Митчелл был необоснованно уверен, что он станет хорошей лошадью, подтвердили источники в пятницу
ЦИНЦИННАТИ. Расширяя ассортимент своих предложений в соответствии с потребностями современных потребителей, производитель периодической продукции Always объявил в четверг, что начнет продажи новой maxi прокладки для бездорожья с амортизацией на 40%
ГРЕЙПВАЙН, Техас. Не отпуская решетку автомобиля с тех пор, как они встретились, местный пес Дьюк завязал маловероятную дружбу с приближающимся пикапом, сообщили источники во вторник
ДАРЕМ, Северная Каролина. Эксперты свадебной индустрии теперь рекомендуют американцам откладывать не менее трехмесячной зарплаты на девичник для помолвленной подруги
ЛОС-АНДЖЕЛЕС. Местный житель Рон Майерс, бормоча себе под нос «Слишком рано для этого», подтвердил в пятницу, что он просто собирается перевернуться и притвориться, что не видит голову лошади в своей постели ещё пять минут
ОЗЕРО МЭРИ, Флорида. В надежде преподать важный жизненный урок впечатлительным подросткам, школа во Флориде, как сообщается, в среду начала раздавать учащимся реалистичные куклы, которые имитировали бы опыт владения рабом
ДЕ-МОЙН, Айова. Из-за странных звуков, доносившихся из дома, местные родители Питер и Маргарет Лохан, заверили свою напуганную 7-летнюю девочку, что скрипящие звуки от стен её спальни, просто признаки того, что дом проголодался
ЧИКАГО. Подтверждая радость и чистый, безрассудный восторг, новый отчет, опубликованный в понедельник, показал, что вы никогда не встретите такой любви, как та, которую разделяют два подростка, едущие на одном электросамокате
ВАШИНГТОН. Как сообщается, экскурсионная группа Белого дома сократилась до молекулярных размеров, чтобы совершить путешествие во времени в тело бывшего президента Джо Байдена
ЧИКАГО. Местный кондиционер EKJ30-1, чувствующий себя неловко в своем положении на третьем этаже, подтвердил в среду, что чувствует себя идиотом, высунувшим задницу из окна
БОСТОН. Cотрудники нового американского бистро Bad Wolf рассказали репортерам на этой неделе, что после работы у них был веселый ритуал, во время которого они все способствовали алкоголизму друг друга
КЛИВЛЕНД. С волнением направляясь во дворы, на балконы и в общественные парки для своего здоровья, население США подтвердило в понедельник, что оно использует дополнительный час дневного света, чтобы еще сильнее загорать на своей промежности
ЧИКАГО. Поскольку ситуация продолжала развиваться, в среду эксперты подтвердили, что у кого-то ещё было достаточно времени, чтобы спрыгнуть на железнодорожные пути и схватить невостребованный четвертак
НЬЮС, ЛУК✪ВЫЕ НОВ✪СТИㅤ
ㅤㅤ
