Чрезвычайно тупой член АА, видимо должен быть "растением", чтобы проверить трезвость каждого из присутствующих

НЬЮ-ЙОРК. Мужчина, который в мучительных подробностях вспоминал свое объективно нормальное детство, заставил подозревать всех присутствовавших на собрании Анонимных алкоголиков в четверг, что этот необычайно скучный член общества является “растением”, предназначенным для проверки трезвости каждого — его бесконечно монотонными историями.

“Господи Иисусе, он говорит уже 30 минут, а до сих пор не вспомнил, когда он впервые выпил”, — прошептала участница группы А.А. Элиза Тарлтон, одна из многих сидящих в кругу, которые дрожащими руками закуривали сигарету за сигаретой, пытаясь сосредоточиться на выступающем и отвлечься от мыслей о том, как рюмка виски или пара кружек пива мгновенно избавят их от скуки.

“Должно быть, это часть программы — посмотреть, сможете ли вы разобраться в извилистых деталях всей истории его жизни, не сбегав в ближайший винный магазин. Я не говорю, что в каждой истории обязательно должны быть автокатастрофы, жестокое обращение или безвременная смерть, но этот парень такой скучный, что это нереально. Буквально — ни один реальный человек, не говоря уже о наркомане, не может быть таким неинтересным. Возможно, я через неделю получу свой чип за шесть месяцев трезвости, но к черту это. Я иду в бар”.

Сообщается, что на момент публикации 48-минутная речь выступающего, как сообщается, достигла кульминации в его роковом дне, когда он отправил своей любимой маме открытку ко Дню матери с опозданием на несколько дней.

Понравилась новость? Поделитесь в соцсетях ↓↑

Слава Луку!