Отчаявшийся Байден объявляет, что Хэллоуин теперь будет праздноваться каждый месяц

ВАШИНГТОН. В очевидной попытке справиться с падающими рейтингами одобрения и пугающими перспективами на промежуточных выборах, отчаявшийся президент Джо Байден объявил в среду, что Хэллоуин теперь будет отмечаться каждый месяц.

«Давайте перестанем беспокоиться о ценах на газ, инфляции или о чем-то подобном и просто весело и жутко проведем это время», — сказал главнокомандующий, подписывая указ, подтверждающий, что праздник Хэллоуин теперь будет отмечаться в последний день всех двенадцати месяцев, что позволяет американцам круглый год наслаждаться угощениями, костюмированными вечеринками и катанием на сене с привидениями. Затем Байден раздал собравшимся репортерам миниатюрные шоколадные батончики.

«Приятно повесить несколько скелетов на крыльце и поставить на прилавок маленькую пластиковую тыкву, наполненную угощениями, верно? Теперь вы сможете делать это каждый месяц, будь то жуткий Хэллоуин в канун Нового года или Хэллоуин, который наступает сразу после Дня Благодарения. Приготовьтесь к гораздо большему количеству домов с привидениями и охоте за яблоками, ребята. Надеюсь, это то, чего все хотели. Именно это я пытаюсь сделать здесь».

Сообщается, что на момент публикации рейтинг одобрения Байдена взлетел до 89%.

Понравилась новость? Поделитесь в соцсетях ↓↑

Слава Луку!